داماد محمد شریعتمداری وزیر پیشین صنعت معدن و تجارت، محمدهادی رضوی از متهمان پرونده بانک سرمایه برای تطهیر پول‌هایی که به یغما ‌می‌برد، سریال شهرزاد را تهیه می‌کرد. هفته پیش فصل اول سریال آقازاده تمام شد. قطعا زمان مشخص خواهد نمود که تهیه کنندگان این سریال با استفاده از رسوایی داماد وزیر، و اکبر طبری معاون اجرایی رئیس قوه قضائیه، مشغول تطهیر دست و روی چه کسانی بودند؟ انقلاب خوست قاتق نون ملت باشه، اما برخی از انقلابیون با خانواده و اعوان و انصارشون، راه‌شون شد رفیق دوستی و شدن بلای جان مردم مستضعف. نتیجه هنر این افراد تبدیل دلار75ریالی به دلار250هزارریالی بوده. این یعنی نابودی پول ملی. با تلاش بدون وقفه مسئولین نظام قدرت خرید یارانه افراد برابر یک عدد کنسرو ماهی شده. بپاس خدمات بی‌شمار و شبانه‌روزی مسئولین، قطعا مردم دعاهای خود را بدرقه راه آخرت مسئولین می‌نمایند.

پاورقي: کاری که ما امت همیشه در صحنه خوب بلدیم، جوک ساختن برای درد و رنج‌های بی‌پایان و خندیدن به اونهاست. توجه شما را به چند نمونه مرتبط جلب می‌کنم:

تو ژاپن از هر ۱۰ تا بچه ای که دنیا میاد ۹ تاشون خنگن، یکیشون باهوش!! اما تو ایران از هر ۱۰ تا بچه، ۹ تاشون باهوشن، یکیشون خنگ ! حالا چرا ژاپنی ها این قدر پیشرفت میکنن و ایرانی ها پیشرفت نمیکنن ؟ چون که تو ژاپن اون یه نفر باهوش رو میذارن بالای سر اون ۹ تا خنگ. اما تو ایران اون یه دونه خنگ رو میذارن بالای سر اون ۹ تا باهوش!

راهکارهایی که تا امروز برای اداره کشور ارائه شده: مردم ایران باید؛ مثل ژاپنی ها روزی 5 ساعت مجانی کار کنند. مثل چینی ها روزی یه وعده غذا بخورند. مثل یمنی ها گونی بپوشن! مثل سوئدی ها مالیات بدهند. مثل امریکایی ها هزینه مسکن بدهند. تا آقازاده ها مثل شاهزاده ها زندگی کنند!

ما آدمای جالبی هستیم مرگ بر همه کشورا میگیم ..... بعد برنج هندی را با گوشت برزیلی در ظروف ایتالیایی روی اجاق گاز آلمانی می پزیم و با قاشق استیل فرانسوی در لباس ترکیه ای و با ژست انگلیسی با نوشابه اسرائیلی و دسر مکزیکی، زیر چادر سیاه ژاپنی در منزلی با اجناس چینی، کنار مبل لهستانی و تلویزیون کره ای، با نگاه به بی بی سی میخوریم و دعا را عربی میخوانیم

دیروز یه ژاپنی رو دیدم ‌ازش پرسیدم شما که نفت ندارید٬ چرا وزیر نفت دارید؟ گفت شما که رفاه ندارید چرا وزیر رفاه دارید؟! شما که کار ندارید چرا وزیر کار دارید؟! شما که اقتصادتون داغونه چرا وزیر اقتصاد دارید؟! شما که همتون افسرده هستید چرا وزیر بهداشت دارید؟! شما که شبکه های اجتماعیتون فیلتره چرا وزیر ارتباطات دارید؟! هیچی دیگه تصمیم گرفتم دیگه تو امور داخلی کشورها دخالت نکنم :)))))

یک ایرانی از یک ژاپنی میپرسه چرا در ژاپن کسی " مرگ بر آمریکا " نمیگوید ؟؟؟ شما تنها کشوری بودید که آمریکا علیه تان از بمب اتم استفاده کرد قاعدتاً شما باید بزرگ ترین دشمن آمریکا باشید پس چرا هیچوقت شعار " مرگ بر آمریکا " سر نمیدهید ؟ او پاسخ داد : شعار دادن کار کسانیست که در عمل نمیتوانند کاری انجام دهند !!! همین که روی میز رئیس جمهور آمریکا تلفن پاناسونیک ما نشسته یعنی اینکه ما پیروز شدیم !