سریال بزنگاه شبکه3 سیما خیلی صدا کرده، نویسنده و کارگردان دقیقا دست گذاشتن روی اون چیزهایی که پرداختن به اونها در تلویزیون ممنوعه. ما ایرانیِ‌ها خودمان را در انجام هر کاری آزاد و محق می‌دانیم اما دیگران را از پرداختن به همون کارها منع می‌کنیم و می‌گیم این کارو نکنی‌هآاا؟! کارها و حرف‌های سریال بزنگاه کاملا ساده و روزمره هستد که برای همه پیش میاد، جالبه که همه به این سریال می‌خندیم اما بالاخره خودمان را در آینه‌ی تلویزیون تاب نمیآریم و می‌گیم عطاران فلان و بهمان کرده؟! دست تولید کننده‌های این سریال گرم که نشان دادن سطح شیب داری که برای اشخاص ویلچری جلوی بیمارستان ساخته شده چقدر مسخره و خنده داره!! جالب اینه که روی رمپ درب شمالی بیمارستان بقیةالله میشه مسابقه‌ی موتور کراس برگزار کرد

پسوند: انباری مرورگر اینترنت در ویندوزXPدر آدرس زیر است، اون را به آدرس‌بار برنامه‌ی مرورگر عکس مثل ACDseeانتقال بدین و تمام عکس‌هایی را که در اینترنت دیدید را در 4 پوشه ببینید:

C:Documents and SettingsAdministratorLocal SettingsTemporary Internet FilesContent.IE5

براي ديدار با دوستم رفته بودم مغازه‌‌اش، با هم از هر دري حرف مي‌زديم كه.... يه آقاي سيبيلو با قدي ميانه آمد داخل، خوب كه دقت كردم ديدم اين آدم را خوب مي‌شناسم، سريع از جام بلند شدم و بغلش كردم و كلي ماچش كردم و بهش گفتم آقا من خيلي به شما علاقه دارم و بايد اقرار كنم كه كلي خاطرخواه شما هستم، اصلا بيژن خان شما كجا؟! جنوب شهر تهران كجا؟! آقاي مرتضوي بعد كلي تواضع هنرمندانه گفت كاري برام پيش آمده و بايد به اين آدرس برم راه را هم بلد نيستم، گفتم نگران نباش خودم دربست در خدمت شما هستم، سوار موتورش كردم و بردم به جايي كه مي‌خواست رسوندمش و شب هم بردمش منزل خودمان و كلي از وجودش لذت بردم.

پسوند: من يه بار رفتم قزوين، آيا قزويني شدم؟ شايد هم در زندگي‌هاي قبليم در قزوين هم ميزيستم؟ يا نكنه خدايي نكرده بيژن قزويني بوده؟ اگه اينطوري باشه واي بر من!؟ كاشكي دخترهاي كليپ‌هاي اندي ميآمدن به خوابم كه الآن بجاي اين برزخ بيم‌ناك در رويايي دل انگيز مي‌بودم.

سريال سرد و بي‌روح يانگوم كم بود كارتونش هم داره پخش ميشه!!  كارتون‌ها ايراني را ديديد؟ من كه بيشترشون را نگاه مي‌كنم خداوكيل خيلي باحال و جذاب هستند: پهلوانان، دانشمندان، قصه‌هاي ما مثل شد دست همه‌ي تهيه كنندهاشون طلا. امسال عيد مهماني داشتيم كه دخترشون تو بچگي بهم مي‌گفت دایی تختی مخ دخترك 10ساله را مثل زمان كودكيش كار گرفتم و گفتم بيا برام جوك بگو، گفت: يه اصفهاني داشت شربت مي‌خورد كه يه مگس آمد و از شربت طرف خورد، اصفهانيه مگس را مي‌گيره و ميزن پشتش ميگه تخ‌كن تخ‌كن. بعد جوك بازي دخترك گفت بيا مسابقه‌ي مثل بديم، من يه مثل مي‌گفتم دخترك 10تا، ازش پرسيدم اينها را از كارتون قصه‌هاي ما مثل شد يادگرفتي؟ گفت بله.

پسوند: اگه ماهواره داريد و اهل خنده هستيد صبح‌ها ساعت9ونيم تلويزيون عربي اينفينيتي و ساعت20تلويزيون قطر برنامه‌ي دوربين مخفي گاگز كه كانادايي‌ست را پخش‌ مي‌كنند، من مي‌بينم و كلي مي‌خندم. طب مکمل و طب سوزنی

وقتي باستان شناس‌ها گورهاي خيلي قديمي را پيدا مي‌كنند و توي اون گور اشيايي پيدا مي‌كنند از اون اشيا تشخيص ميدن طرف كي بوده و جايگاه اجتماعيش چي بوده. حالآ در تمام دنيا موبايل بخشي جدا نشدني هر كس شده، حتي در غرب مد شده افراد مي‌خوان كه بعد مرگ با موبايل دفن بشن، با اين روند موبايل‌دار شدن اينجا هم حتما دفن با موبايل مد ميشه حالا تصور كنيد دوهزار سال ديگه وقتي گورهاي امروزي باز بشن باستان شناس‌ها به چه كشفياتي ميرسن: طرف گوشي باز بوده، بلوتوس باز بوده، اهل چه موزيكي بوده، عكس‌هاي خفن داشته، چه SMSهايي ميداده و مي‌گرفته و .....

پسينه: اشخاصي سود جو و نچندان محترم براي بالا بردن سود خودشون قانون درست كردن كه براي حفظ خط و ادبيات و زبان فارسي بايدSMSبا فونت لاتين گران بشه تا مردم مجبور بشن با فونت فارسيSMSبهم بدن. از زمان خط ميخي تا حالا اين مسخره‌ترين ديدگاه براي حفظ خط و ادبيات و زبان فارسي بوده و هست، توي اين سالها كه بروبچ توي اينترنت بودن و وبلاگ نوشتن چندتا وبلاگ فينگيليشي نوشته شده؟

سريال قرارگاه مسكوني كه در ايام عيد از شبكه‌ي 5سيما پخش شد براي همه‌ي مردهايي كه سربازي رفتن جالب بود چون همه‌ي سربازها‌ تجربه‌ي موضوع سريال را كه مرخصي گرفتن و زيرآب زدن و جيم‌زدن بود را در طول خدمت سربازي زياد داشتند، شاهد:2ماه اول سربازيم من منشي گروهانمان بودم و دفتر مرخصي بچه‌ها را من مي‌نوشتم و امضا مي‌گرفتم و ميدادم به بچه‌ها، يه روز 2نفر آمدن و با خواهش خواستن جيمي بفرستمشون مرخصي، گفتم من مسئوليت گيرافتادنتون را متقبل نميشم هآاااا، گفتن با خودمون. رفتن مرخصي آمدن زيرآب منو زدن!! من هم به فرمانده گفتم: اونا دزدكي دفترچه‌ي مرخصي‌شون را برداشتن و زدن بيرون. فرمانده‌ي گروهان بشكه‌ي آشغال را گذاشت پشت گردنشون گفت:100بار بشنيد پاشيد با صداي بلند بگيد: گ‌وه خوردم، غلط كردم. گزارشگر راديو ورزش بابك منفرد با من هم خدمت بود.

پسآمد: رضايا، تو اي اف ام، تهي، فلاكت، گمراه، طعمه، مصيبت، تَتَلوو .... اينها اسم يه سري خواننده‌ي نسل جوانه داخل كشوره كه سبك خوندنشون چيزي تو مايه‌هاي رپه. آهنگهاشون بد نيست، آمآ اسم‌هاشون باحاله، اگه من تو گروه اونا بودم به دليل قد بلنديم براي خودم اسم طويله را انتخاب ميكردم. شما چي؟

ساقي

متخصص‌هاي روانشناسي هميشه و همه جا ميگن: آدم‌ها جذب شخصي ميشن كه يا ويژگي‌هاي والدينشان را داشته باشه يا نقطه‌ي مقابل اون ويژگي‌ها را داشته باشه، مثلا دختري كه پدرش معتاده مردي را انتخاب ميكنه كه يا معتاد باشه يا معتاد نباشه. پسراني كه مادري سرد وبي محبت دارند، تمايل دارند با زنان مضطرب و سرد يا بسيار عاطفي و گرم قرار ملاقات بگذارند. و كلي مثال شبيه اين. بنظر من كشف اين واقعيت چيزي كم از فيل هوا كردن نداره. بنظر شما غير از اين دو حالت وجود داره؟

پسوند: ايميل يكي از دوستان: سلام اميدوارم كه هر چه زودتر به پابوس آقا علي بن موسي الرضا عليه الاف تحيه و ثناء مشرف بشيد و بتونيد به محضر امامزاده سيد محمد عليه السلام هم برسيد . باور كنيد كه خود من و تمام دوستاني كه خودم بشخصه همراهي كردم خدمت اين بزرگوار دست خالي برنگشتيم.و به سال نكشيد حتي به ماه و هفته و مبالغه نكرده باشم به روزنكشيد كه حاجتهاي مهم حتي لاعلاج خودمون رو  گرفتيم.اين رو حتما جدي بگيريد

چند سرويس‌ جديد وبلاگ در آمده، اونها را امتحان كردم، بنظر من بلاگفا هنوز خوبي ولي نسبت به سرويس هاي جديد امكاناتش كمه. سرويس هاي جديد امكان آپلود عكس، فايل و صوت را هم ميدن و البت بعضي‌ها دومين هاي مختلف هم دارن مثلا يه سرويس 24دومين داره يعني يه وبلاگ مي‌سازي با 24 آدرس، امكان آپلود داره خيلي سريعه، سيستم قلبش هم جديده. پيشنهاد ميكنم براي تنوع هم كه شده يك سري تو همشون بكشيد. يكي از اين سرويس‌ها براي جلب كاربر اينطوري ميگه: مژده به دارندگان وبلاگ در ایران بلاگ: از این پس وبلاگهایی که بالای 10000بازدید روزانه دارند اول هر ماه مبلغ10هزارتومان به شماره حساب آنها واریز میشود

پاورقي: فكر مي‌كنيد بزرگترين دروغ تاريخ در كل دنيا چي بوده(سفر به ماه)فكر مي‌كنيد بزرگترين دروغ تاريخ در ايران چي بوده(دانشگاه آزاد جمهوري اسلامي ايران)فكر مي‌كنيد آخرين بار كه با يه دروغ خر شديد كي بوده(وقتي كه باور كرديد كسي هزينه‌ي سفر من با دو دوستم را به دبي تقبل كرده)جوابها ريزن

چهار دانشجو که به خودشان اعتماد کامل داشتند يک هفته قبل از امتحان پايان ترم به مسافرت رفتند و با دوستان خود در شهر ديگر حسابی به خوشگذرانی پرداختند. اما وقتی به شهر خود برگشتند متوجه شدند که در مورد تاريخ امتحان اشتباه کرده‌اند و به جای سه‌شنبه، امتحان دوشنبه صبح بوده است. بنابراين تصميم گرفتند استاد خود را پيدا کنند و علت جاماندن از امتحان را برای او توضيح دهند. آنها به استاد گفتند: ما به شهر ديگری رفته بوديم که در راه برگشت لاستيک خودرومان پنچرشد و از آنجايی که زاپاس نداشتيم تا مدت زمان طولانی نتوانستيم کسی را گير بياوريم و از او کمک بگيريم، به همين دليل دوشنبه دير وقت به خانه رسيديم...استاد فکری کرد و پذيرفت که آنها روز بعد بيايند و امتحان بدهند. چهار دانشجو روز بعد به دانشگاه رفتند و استاد آنها را به چهار اتاق جداگانه فرستاد و به هر يک ورقه امتحانی را داد و از آنها خواست که شروع کنند ...آنها به اولين مسأله نگاه کردند که 5 نمره داشت. سوال خيلی آسان بود و به راحتی به آن پاسخ دادند ...سپس ورقه را برگرداندند تا به سوال 95 امتيازی پشت ورقه پاسخ بدهند که سوال اين بود: کدام لاستيک پنچر شده بود؟...

ته‌بندي: مسافري كه تازه به اردبيل وارد شده بوده از يه نفر ميپرسه ما غريبيم...، اينجا كجا آمپول ميزنن؟ طرف باسنش رو نشون ميده ميگه اينجا، چطور مگه؟

اين نوشته‌ها را حتما بخونيد جالب بيد

 اسم و آدرس پزشكان در وب‌سايت كتاب اول:  متخصص جراحی کليه، مجاری ادراری اورولوژی

دستگاهي موجب نعوظ شده و يكي از بهترين راههاي درمان ناتواني جنسي در مقايسه با داروها، هورمونها و يا جراحي مي باشد. اين دستگاه بطور كاملا موثر و موفقيت آميزي براي ايجاد حالت نعوظ در بيماران ديابتي، بيماريهاي عروقي، صدمات نخاعي، اسكلروز متعدد، جراحي پروستات و ناتواني هاي جنسي ناشي از مشكلات روحي رواني، به دنبال درمان دياليز، اشعه درماني، جراحي و آسيب هاي وارده به لگن مورد استفاده قرار مي گيرد. دستگاه واكيوم بدليل عوارض بسيار ناچيز و كارايي بسيار خوب در بيماران، مورد توجه روز افزون قرار گرفته است. ادامه استفاده از دستگاه باعث افزايش اعتماد به نفس خواهد گرديد. دستگاه وكيوم براي درمان انواع ناتواني هاي جنسي مردان از جمله نعوذ ناقص، انزال زود رس وداراي خاصيت بزرگ كنندگي و كلفت كنندگي آلت تناسلي در مردان و همچنين جهت افزايش حساسيت پذيري و برجسته كردن آلت تناسلي در زنان است. كل مطلب اينجاست

پيآمد: ميگن جواب يک دانشجوی دانشگاه واشينگتن به يک سؤال امتحان شيمی آنچنان جامع و کامل بوده که توسط پروفسورش در شبکهء جهانی اينترنت پخش شده و دست به دست ميگرده خوندنش سرگرم‌کننده است پرسش: آيا جهنم اگزوترم (دفع‌کنندهء گرما) است يا اندوترم (جذب‌کنندهء گرما)؟ اکثر  دانشجويان برای ارائهء پاسخ خود به قانون بويل-ماريوت متوسل شده بودند که می‌گويد حجم مقدار معينی از هر گاز در دمای ثابت، به طور معکوس با فشاری که بر آن گاز وارد می‌شود متناسب است. يا به عبارت ساده‌تر در يک سيستم بسته، حجم و فشار گازها با هم رابطهء مستقيم دارند اما يکی از آنها چنين نوشت اول بايد بفهميم که حجم جهنم چگونه در اثر گذشت زمان تغيير می‌کند. برای اين کار احتياج به تعداد ارواحی داريم که به جهنم فرستاده می‌شوند. گمان کنم همه قبول داشته باشيم که يک روح وقتی وارد جهنم شد، آن را دوباره ترک نمی‌کند پس روشن است که تعداد ارواحی که جهنم را ترک می‌کنند برابر است با صفر  برای مشخص کردن تعداد ارواحی که به جهنم فرستاده می‌شوند، نگاهی به انواع و اقسام اديان رايج در جهان می‌کنيم. بعضی از اين اديان می‌گويند اگر کسی از پيروان آنها نباشد، به جهنم می‌رود. از آن جايی که بيشتر از يک مذهب چنين عقيده‌ای را ترويج می‌کند، و هيچکس به بيشتر از يک مذهب باور ندارد، می‌توان استنباط کرد که همهء ارواح به جهنم فرستاده می‌شوند با در نظر گرفتن آمار تولد نوزادان و مرگ و مير مردم در جهان متوجه می‌شويم که تعداد ارواح در جهنم مرتب بيشتر می‌شود. حالا می‌توانيم تغيير حجم در جهنم را بررسی کنيم: طبق قانون بويل-ماريوت بايد تحت فشار و دمای ثابت با ورود هر روح به جهنم حجم آن افزايش بيابد. اينجا دو موقعيت ممکن وجود دارد  ۱) اگر جهنم آهسته‌تر از ورود ارواح به آن منبسط شود، دما و فشار به تدريج بالا خواهند رفت تا جهنم منفجر شود  ۲) اگر جهنم سريعتر از ورود ارواح به آن منبسط شود، دما و فشار به تدريج پايين خواهند آمد تا جهنم يخ بزند. اما راه‌حل نهايی را می‌توان در گفتهء همکلاسی من ترزا يافت که می‌گويد: «مگه جهنم يخ بزنه که با تو ازدواج كنم!» از آن جايی که تا امروز اين افتخار نصيب من نشده است (و احتمالاً هرگز نخواهد شد)، نظريهء شمارهء ۲ اشتباه است: جهنم هرگز يخ نخواهد زد و اگزوترم است. تنها جوابی که نمرهء کامل را دريافت کرد، همين بود

اين مطلب برام ايميل شده بود نميدونم اصل مطلب از كجا بوده كه لينكش را اضافه كنم

گرچه همه‌ي آدم‌ها خوش‌شانس بودن كه تونستن تو يه مسابقه‌ بين120ميليون اسپرم از همه جلو بزنن و وارد تخمك بشن و تبديل به جنين و نوزاد و آدم بشن، اما بعضي‌ها واقعا خوش شانس‌تر از بقيه هستند. قديمي‌ها بجاي خوش‌شانس بودن ميگن: فلاني پيشونيش بلنده. بعضي‌ها به مرور زمان موشون ميريزه و پيشونيشون بلند و بلندتر ميشه تا جايي كه پيشونيشون به پشت سرشون متصل ميشه، به همين دليله كه ميگن كچل‌ها خوش‌شانس هستند. از سر بد شانسي و بدبختي پيشوني من يه تار مو هم بلند نميشه.

پسينه:  جهرمي با معرفت سال 54 كجا بودي؟ كل‌مم‌جعفر را كه باغ مدني داشت را ديده بودي؟ من فقط داشته‌هاي ذهني خودم را از اون سال نوشتم، بد هم نگفتم توي ذهنم هميشه يه تصوير خوشايند از جهرم داشتم كه شما اون را...... اسم جهرم را از اون مطلب برداشتم اميدوارم دل شما خالي شه

بنظر من امنيت اجتماعي و اخلاقي جامعه با رفتارهاي خلاف گفتار ازبين ميره. تمام ويروس‌ها و ميكروب‌هاي دنيا براي اينكه بيمار نشن از فرزاد حسني فرار مي‌كنند، حالا چرا در سيما اعلام ميشه: چون فرزاد حسني بيمار شده، نمي‌تونه برنامه‌ي كوله پشتي را اجرا كنه؟!! خيلي‌هآاا برنامه‌ي كوله‌پشتي با حضور سردار رادان را ديدند، كمتر كسي شك داره فرزاد حسني به دليل برخوردش با سردار توبيخ نشده!! پس چرا اصل جريان تعويض مجري كوله‌پشتي، راست و حسيني گفته نشد؟!! آقاي مدير مثل اينكه در فرهنگ شما: دروغ گو دشمن خدا نيست. مديران محترم لطفا به ميان‌برنامه‌هاي از تو مي‌پرسند خيلي توجه كنيد!!!!!

پيآمد: من فرزاد حسني را كپي كاري ناشي ميدانستم، او در رايو هميشه سعي كرده پا جاي پاي مرحوم منوچهر نوذري بگذاره!! جاي تعجبه كه چرا كسي به حسني نگفت: اخوي، مرحوم نوذري چشم، ابرو، مو، بيني و رنگ رخسارش مال خودش بود و نه دست ساز ديگران. 

از يك ناشنوا براي ناشنوايان

فكر كرديد كه ديگه موضوع ازدواج تمام شده، نخير، اين داستان سري عريض و طويل‌تر از اوني داره كه فكر كرديد. به‌به به وزير كشور نازمون، چقدر با حاله اين آقاي حجت‌الاسلام، مملكت چندتا از اين مردهاي پيشرو ميخواد تا بشه گلستان، دمش‌گرم، ترويج فرهنگ ازدواج موقت واقعا كار واجبيه كه بايد از بزرگان شروع بشه. من عبدالله را بگو كه براي خودم آگهي ازدواج تمام‌وقت دادم، خوب شد كه هيچ عبدالله‌اي پيدا نشد بخواد با من عبدالله ازدواج كنه وگرنه الان من چه خاكي تو سرم مي‌ريختم. اگه گفتيد الان تو چه فكري هستم؟. چي؟؟. گفتي ميخوام براي خودم يه آگهي ازدواج موقت بدم!.

پايانه: براي تعطيلي 14 و 15 خرداد كلي برنامه براي تفريح داشتم كه هيچ‌كدومش عملي نشد، الان من عصباني هستم؟؟ نه ابدا عصباني نيستم، اصلا: تووو دهن اونهايي كه رفتن بيرون و حالي بردن صلوات

يه عبدالله كه تو نخ ازدواجه

اينجا را هم امتحان كنيد

چند روز پيش وقت چشم پزشكي داشتم، دكترم از عملي كه انجام داده راضي بود، من گفتم: آقاي دكتر ديد چشم راست و چپم باهم فرق داره و همين باعث شده كه هي چشم‌هام را به نوبت ببندم و باز كنم تا ديدم را آزمايش كنم و همين كار باعث شد كه توي سالن انتظار يه خانمي يقه‌ي من را بگيره و بگه: ببم‌جان چرا داري‌تان فرت و فرت به بابابزرگمان چشمك ميزني‌تان، مگه خودتان ناموس نداري‌تان. دكتر هم گفت: خوب مي‌خواستي چشمت روي چيزي جز ناموس قزويني آزمايش كني. من هم گفتم: اگر احيانا پاي چشمم بادمجون كاشتن، عمل برداشت اون‌هم باشماست‌هآاااا. دكتري كه چشم من را جيزززز كرد فاميليش رمضان‌زاده است، ايشان بسيار ميان‌سال و خوش اخلاق و ماشالله كاري هستند.

پسينه: من تازه فهميدم كه عمل اصلاح ديد بجاي چشمم بايد روي دماغ عريض و طويلم كه مخل ديدمه انجام مي‌گرفت، بي‌دليل نيست كه جراحي ليزري و چكشي و تيشه‌اي و كلنگي دماغ رواج زيادي داره.

با اين طرح ارتقاع امنيت اجتماعي و مبارزه با بد حجابي چطوريد؟ حق تونه، حالا كه يه مرد پيدا شده با دل شير و خريت كرده و براي ازدواج اعلاميه داده ميريد ميزنيد سرور وبلاگش را مي‌پوكونيد!؟ از شلوار برمودا و مانتوي كمر كرستي و نوار به سر گذاشتن (نوار جاش رو سره؟؟ يا توي پخش صوت) شوهر در مياد. توي تلويزيون نشان ميداد يه خانمي با چادر عربي جلوي يه خانمي را گرفته بود و مي‌گفت: اين لباسي كه شما پوشيدي برازنده‌ي يه خانم ايراني نيست!! جلوي يه خانمي را گرفتن گفتن مانتوت تنگه، بيچاره مانتوش خيلي گشاد بود، فقط خودش خيلي تپل مپل بود، اگه اين ماموران من را در اين حالت كه اينجا نوشتم: دیگران چه می‌گویند مي‌ديدند با من چطوري رفتار مي‌كردند؟

پسرفت: چند روزي وبلاگستان ما فولجا خراب بود كه باز هم با تلاش نويد طلا روبه‌راه شد، يه روز هم رفته بودم دكتر جهت معاينات اوليه‌ي عمل اصلاح ديد جهت برداشتن عينك كه باز نتونستم بيام پاي كامي، يه روز هم بايد ميرفتم گلاب به‌روتون انگور باز نشد بيام پاي كامي، از روز دوشنبه هم سرماخوردم اساسي گلو درد هم گرفتم، سينه‌ام هم خراب شده.

چقدر ظلم چقدر حق خوري چقدر بي‌عدالتي آشكار، چرا بايد يه مشت آدم بي‌درد سوار اتول‌هاي چند ده ميليوني بشن و بنزين يارانه‌اي بريزن توي باك اتولشان و دود و دمش را به خورد ملت فقير بيچاره بدن،اصلا گور پدر هركسي كه اتول داره، صلوات، هركي اتول ميخواد بايد پول بنزين آزاد و آلوده كردن هوا را مستقيم بپردازه. اگر قراره كه بنزين دولتي باشه و يارانه‌اي، پس دولت بايد معادل يارانه‌اي كه هر شخص مالك اتول از مصرف بنزين ميگيره به بقيه‌ي ملت هم بده. حالا كه دولت داره كارت هوشمند سوخت ميده بايد به تمام مردم ايران يكي از اونها بده، من شخصا ميخوام.

ته‌بندي: چند وقت پيشي‌ها يكي از مقامات ثبت احوال كشوري در راديو مي‌گفت: در كشور هفت ميليون شناسنامه‌ي اضافي وجود داره، احتمالا در آينده‌ي نزديك كارت هوشمند سوخت هم به همين حال در مياد؟!

يكي از مشكلات ما نخاعي‌ها وجود يه مقدار متنابهي گاز دورون دل ‌و روده‌هامون استش كه وقت و بي‌وقت خودش را بصورت صداهاي نا‌هنجار، گاهي رگباري و گاهي انفجاري به گوش ميرسونه بيماريه ديگه خجالت نداره. اما اين موضوع مي‌تونه چند دليل داشته باشه: 1_خوردن غذاهاي نفاخ، درمان اين مشكل، پرهيز است. 2_بلعيدن هوا هنگام غذا و آب خوردن، درمان اين مشكل در كردن باد گلو است. 3_بيماري‌هاي دل ‌و روده، مصلحت اين است كه پزشك تشخيص دهد و دارو تجويز كند.

پاپوش: چند وقت است كه اجانب در رسانه‌هاي شيطاني‌خودشون شايعه ميكنن كه: مقام معظم رهبري و ولي‌امرمسلمين‌جهان حضرت آيت‌الله سيدعلي خامنه‌اي بشدت بيمار هستند، لطفا براي سلامتي و اتصال ولايت ولي‌امرمسلمين‌جهان حضرت آيت‌الله سيدعلي خامنه‌اي به ظهور حضرت قائم(ع) دعا كنيد.

حتما بخوانيد: صد روز صد قدم

تهران اونقده بين شمال و جنوبش فرق هست كه نگو، خيلي از روزها كه شمال شهر تهران برف‌مياد در جنوب شهر شايد باران هم نياد، براي همين روزهايي كه تهران برف ميآد آموزش و پرورش معمولا مناطق شمال شهر تهران منطقه‌ي1تا5را تعطيل مي‌كنه، دليل اين امر را معلم‌هاي تهراني اين ميدونن: روزهاي برفي صبح زود از طرف اداره زنگ ميزنن به وزير آموزش و پرورش كه هنوز توي رختخواب، خوابه، از وزير مي‌پرسن قربان داره برف مياد دستور ميديد مدارس كدوم مناطق را تعطيل كنيم، وزير كه چشماش سنگين شده و داره خوابش مي‌بره ميگه: يك، دو، سه، چهار،پنج و خوابش مي‌بره.

پاپوش:  نويد مجاهد نيك مرد يزدي را كه مي‌شناسيد، كسي كه وبلاگ‌هاي اسپيشيال را درست كرده و به بروبچ داده و مرتب ما را حمايت ميكنه نامه‌اي از او در سايت بازتاب منتشر شده تحت عنوان: آدم‌هاي شيشه‌اي شهرت را درياب، آقاي شهردار، لطفا اين نوشته را بخوانيد و براي اون نظر بگذاريد و در وبلاگ‌هاي خودتون لينكش را بگذاريد تا شانش خوانده شدنش توسط مسئولين بالا بره.

1_ در دوران ابتدايي كيف معلم كه دست‌به‌دست اومد آخر كلاس، من گرفتمش و گذاشتم زير ميزم و متعاقب اون تنبيه شدم اساسي.

2_ در سال‌هاي جنگ من در مدرسه‌ي راهنمايي شهيد مهدوي در منطقه‌ي12تهران تحصيل مي‌كردم كه پرسنلش جملگي رواني بودن و به هر دليلي بچه‌ها را وحشيانه‌ تنبه مي‌كردن، فاميلي بعضي‌ از اون آدم‌هاي رواني را كه يادمه ميارم تا بچه‌هاشون اگه پيدا كردن خجالت بكشن: مدير:اشرف‌مدرس-ناظم:حميدكاظمي-اشرف‌آبادي- معلم‌ها:ناصرميرزايي-ستاري-اينانلو-يزدي-بهمن‌آبادي.

3_ آدم‌خوش‌حسابي هستم تا بتونم شريك مال مردم‌دزدباشم.

4_ تا چند وقت پيش بدون شورت و شلوار فقط با يه ملافه كه ميانداختم روي پايين تنه‌ام ميشستم پاي كامپيوتر.

5_ تصميم دارم با خانمي: مومنه- زيبا- قدبلند- لاغر و خوش اندام- تحصيل كرده-30ساله- خانه‌دار ازدواج كنم، آمآااا: او تصميم نداره با من ازدواج كنه.

ته‌بندي: اگه بدونم كدام وبلاگ نويسي اين سوسول بازي يلدايي را راه انداخته مثل4_بدون شورت و شلوار وبلاگش را ديد ميزنم.

حضور انور دوستان نخاعي عرض مي‌شود كه بنده هيچ اطلاعي از اين دستگاه الكترونيكي تازه ساخت ندارم. دوستان براي تقويت عضلات‌شون مي‌تونن از دستگاه‌هاي الكترونيكيِ مخصوص همين كار كه مدل‌هاي مختلفش را توي ماهواره تبليغ ميكنن استفاده كنند، توي بازار ايران هم از اونها هست، البته تهيه كننده‌ي اين دستگاه حتما بايد توجه داشته باشه كه دستگاه ضد درد نخره چون از اين دستگاه‌ها هم توي بازار هست و اين دستگاه‌ها شباهت زيادي باهم دارند. عكس دو مدل از دستگاه‌هاي مخصوص بدنسازيِ الكترونيكي را پايين صفحه مي‌تونيد ببينيد.

پسوند: خوبه صدا و سيما بياد و شفاف سازي كنه و بگه كه اين فضانورد ايراني، خانم انوشه انصاري: 1- اين 20 ميليون دلار را از كجا آورده؟؟ 2- چرا در عكس‌هاش حجاب اسلامي را رعايت نكرده؟؟ 3-چرا نوشته‌هاي انوشه انصاري به زبان استكبار جهاني استش؟؟ 4- اصلا چرا يه خانم ايراني بايد با مرد نامحرم بيرون روي داشته باشه؟؟ 5- آيا در فضا خانم انصاري از توالت مسلماني و آفتابه استفاده نموده‌اند؟؟ 6- آيا در فضا تن خانم انصاري به تن مردان نامحرم خورده يا نه؟؟ اگر خورده حكمش چه خواهد بود؟؟  و چرا وقتي جوانان با 2 هزار تومن ميرن فضا، اصلا تبليغ نميشه.

راه‌هاي مقابله با خروپف

يه وقت‌هايي كه براي ما مهمون مياد و اون موقع من بايد برم توالت با يه پوزش خواستن, مهمون‌ها را مي‌فرستم توي يكي از اطاق خواب‌ها تا من با كمك خانواده بشينم روي ويلچر مخصوص توالت و حمام و برم دستشويي, از اين خواست ناراحت كننده‌ي من كسي خيلي ناراحت و دلگير نمي‌شه, اما فكر كنيد, اگه شخصي غير از من وقتي مي‌خواد بره دستشويي همه را خبر كنه ديگران در مورد او چه خواهند گفت؟؟, حتما همه ميگن: اين بابا عجب آدم ديونه‌ايه‌هآاا؟؟   وقتي كه من ميرم توالت قبل از بيرون اومدن از كسي مي‌خواهم كه بياد و صابون مايع به من بده تا خودم را تميز بشورم, حالا فكر كنيد اگه شخصي غير من وقتي رفته توالت از كسي صابون مايع بخواهد ديگران در مورد او چه خواهند گفت؟؟, حتما ميگن: آدم وسواس از ديونه‌ هم رواني تره؟؟ يه وقتهايي كه ما مهمون داريم من نمي‌تونم هم‌پاي اونها روي ويلچير بشينم, پس ميرم روي تخت و دراز میكشم روي تختم, حالا فكر كنيد اگه شخصي غير از من جلوي مهمون‌هاشون وسط اطاق دارزبكشه ديگران در مورد او چه خواهند گفت؟؟, حتما همه‌ي اطرافيانش ميگن: ديونه‌‌ه‌ه‌ه‌ه‌ه. وقتي كه من بايد ماشين سوار شم از راننده مي‌خوام كه پام‌رو بگيره و بكشه تو ماشين تا من راحت برم تو ماشين, حالا فكر كنيد اگه شخصي غير از من اين درخواست را از راننده كنه, حتما هركسي كه اي صحنه را ببينه ميگه: عجب آدم ديونه‌ايه‌هآاا؟؟   اون كساني كه ميان اين نوشته‌هاي من را مي‌خونن اگه معلول باشن كسي بهشون چيزي نميگه ولي اگه افراد غير معلول اين نوشته‌ها رو بخونن حتما اطرافيانشون بهشون ميگن: ديوآااااااااااااااانه‌ه.  راستي كي ديونه‌ست؟؟ من ديونم و خودم رو عاقل مي‌دونم و بقيه را ديونه يا بقيه ديوانه هستند و من عاقل؟

پاورقي: دوستان اگه خوب به اطرافشون دقت كنند مي‌بينند كه چقدر سوژه‌ي برره‌اي در اطرافشون هست, شما مي‌تونيد سوژه‌ها و ايده‌هاي طنز خودتون را براي عوامل شبهاي برره بفرستيد:

سيامك انصاري, محراب قاسم‌خاني, شقايق دهقان, مهران مديري

پرواز دوباره‌ي دوست شاعر و قطع نخاع من

وسيله‌اي براي ورزش و نرمش پاها در افراد فلج

اين ويلچر آخر آب هندوانه بيد

نوشته‌هاي گندم فرق فووكووله

توي شبكه‌ي ماهواره‌اي MTVدو برنامه‌ي جالب بنام RoomRaiders و Dismissedپخش ميشه كه مربوط ميشه به سليقه‌ي دختر و پسرهاي كالج رفته و حدود 20 ساله‌ي آمريكايي در انتخاب زوج. برنامه‌ي رووم ريردرز به سليقه‌هاي ديداري و ذوقي و نظم و ... مي‌پردازه.داستان اينطوريه كه ‌يه نفر ميره اطاق 3 نفر از جنس مخالف را ميگرده و آخر سر اوني را كه با سليقه‌ي خودش جور بود را انتخاب ميكنه. آقا اون بروبچ آي‌لباس دارن, آي‌كفش دارن, آي سي‌دي دارن, آي دارن. برنامه‌ي ديس‌ميسد به سليقه‌ي احساسي دختر و پسرها مي‌پردازه. داستان اينطوريه كه ‌يه نفر با دو نفر از جنس مخالف(مثلا يه پسر با دو دختر) ميره بيرون دريا, ديسكو, رستوران و... . دو نفر همجنس, مثلا دخترها براي جلب توجه جنس مخالف يه كارت تايم اوت دارن كه با اون رغيب را براي 20 دقيقه مي‌فرستن پي نخود سياه برره تا خودشون بتونن در خلوت با گفتار و كردارنيك(رقصيدن, بوسيدن و...) مخ طرف را بزنن. اوني كه من از اين برنامه فهميدم: پسرها يكي از دو دختري را انتخاب ميكنن كه اول ببوسدشون فقط همين. آمآاا در مورد دخترها من هيچ رقمه نتونستم از معيار اونها در انتخاب يه پسر سر در بيارم, نميدونم ايراد از IQ پايين منه‌ يا از چيز هزارتوي دخترها. توي تمام برنامه‌هاي ديس‌ميسد يه صحنه برام خيلي عجيب بود: دو دختر يه پسري را بردن فروشگاه لباس و با خرج ام‌تي‌وي براي او لباس مي‌گرفتن از جمله ‌يه مايو از مدل هاي دمپايي‌لاانگشتي وقتي پسره با مايو از اطاق پروو اومد بيرون و چرخي زد يكي از دخترها پريد و باسن پسره را گرفت توي دستاش و اونقدر با احساس و هيجان فشار داد كه نگوووو. آيا واقعا باسن اينقده هيجان انگيزه؟؟؟

پاورقي: توي جامعه‌ي ما از قديم پرداختن به مسائل جنسي ممنوع و خط قرمز اخلاق محسوب ميشده و الان هم ميشه. جاي آموزش رفتار صحيح جنسي هميشه خالي بوده و هست. اينترنت كه كلا پركسي شد و آدم‌هاي اخلاق‌مدار خيال‌شون راحت شد. اما اخلاقيون هنوز با ماهواره مشكل‌دارن كه مبادا تماشاي كانال‌هاي پرنو‌گرافي مردم را به بي‌بندوباري جنسي بكشونه و زوج‌ها و همسران نسبت به هم بي‌وفابشن و به تنوع طلبي جنسي رو ببرن و يا مثل اون فيلم‌هاي پرنو به رفتار جنسي جمعي رو ببرن و براي خلوت خودشون بقول حافظ: رفيق خانه و گرمابه و گلستان بگيرن.(زمان‌حافظ هم بعله). خلاصه, همه حق دارن آزادانه انتخاب كنن كه چي‌بخونن و چي‌ببينن. بنظر من نگراني بعضي‌ها بي‌مورده, حتي اگه تمام كانال‌هاي ماهواره هم فيلم‌هاي سكسي پخش كنن‌گمان نمي‌كنم كه كسي پيدا بشه كه بخواد كسي را به خلوت خودش با همسرش راه بده.

بنظرشمامالك‌هتل‌هاي‌هيلتون دخترش پاريس هيلتون چه‌شكليه؟؟

يك- دو - سه مدل لباس‌عروس براي دخترهاي دم‌بخت

عكسهايي بنام عروسي و عكسهايي بنام عروس

چند روز پيش با داداشم رفته بوديم مركز شهر تهران(پيچ شميران). سر راه برگشت به فروشگاه هاي كفش ملي و كفش بلا كه اونجا بودن سري زديم تا ببينم كفش بدرد بخور برام دارن يا نه؟؟ اجناس اونها نسبت به آخرين باري كه من كفش هاشون را ديده بودم(12سال پيش) خيلي مد روز تر و شيك تر شده است. من يه كفش سندل با كفيه ي نسبتا كلفت و نرم با رو و جلو و پشت باز و با بند هاي چسبي ميخواستم كه در فروشگاه كفش بلا گيرش اوردم(قيمت5هزار تومان). آدم ها وقتي ميخوان كفش و لباس بخرند چند هدف براي خريدشون دارند. مثلا: 1- مد روز باشه.2- جنسش خوب باشه. 3- قيمتش مناسب باشه. 4- برازنده باشه. 5- اندازه باشه. 6- حداكثر كاربري را داشته باشه. و......... جاي تعجبه كه خيلي ها براي خيلي از كارها اندازه ي خريد لباس برنامه و هدف ندارند. مثلانش: خيلي از بروبچ عاشق عشق هستند. اگه از اين برو بچ بخواي هدفشون را از بدست آوردن عشق بيان كنند من شك دارم بتونن بيشتر از دو دليل بيان كنند. يه كارشناسي توي راديو به طالبان عشق و ازدواج ميگفت، اگر ميخواهيد عشق و ازدواج مناسبي داشته باشيد بايد بتونيد به اين سئوال جواب بديد كه: شما الآن چه هستيد و چه داريد و بعد از عشق و ازدواج چه خواهيد بود و چه خواهيد داشت ؟؟. راستي برو بچ شما براي عشق و ازدواج چند هدف ميتونيد بشماريد؟؟
پاورقي : بفرموده ي ولي امر مسلمين جهان حضرت آيت الله سيد علي خامنه اي: در خانواده هايي كه فردي معلول هست، پسر خانواده ميتونه از خدمت سربازي معاف بشه. البته ميزان و نوع معلوليت ها در قانون نظام وظيفه مشخص شده. يه نفر رفته بوده كه از اين قانون استفاده كنه. ازش پرسيده بودن چه كسي از شما معلوله و چقدر معلوله؟؟ گفته بوده داداشم معلوله و 3 تا از انگشتاش قطع شده. به اين آدم ساده لو و خوش خيال گفته بودند كه: خود داداشت نميتونه از سربازي معاف بشه حالا تو ميخواهي از جانب او معاف بشي!!!؟؟(آي كي يو)